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La communication non violente

Par­mi les pro­blèmes les plus fré­quem­ment évo­qués par les couples figure la com­mu­ni­ca­tion. Ces pro­blèmes peuvent prendre diverses formes : inter­pré­ta­tions erro­nées, sen­ti­ment de ne pas être com­pris, agres­si­vi­té, dif­fi­cul­té à expri­mer clai­re­ment ses émotions…

Cela est nor­mal : nous n’avons pas for­cé­ment appris à com­mu­ni­quer de façon claire et bienveillante.

Nous vous pro­po­sons ici de décou­vrir un outil très utile selon nous pour mieux s’exprimer, mais éga­le­ment mieux com­prendre les autres : la com­mu­ni­ca­tion non vio­lente.

Le concept

Tout d’abord une pré­ci­sion : on parle ici de com­mu­ni­ca­tion ver­bale, qui ne repré­sente qu’une par­tie des modes de com­mu­ni­ca­tions (la com­mu­ni­ca­tion cor­po­relle est par exemple éga­le­ment très importante).

Le but de la com­mu­ni­ca­tion non vio­lente (CNV) est d’éviter, comme son nom l’indique, toute forme de vio­lence dans l’expression ver­bale : les insultes évi­dem­ment, mais des formes moins visibles éga­le­ment comme le juge­ment, la comparaison…

La CNV est basée sur deux principes :

  • La sin­cé­ri­té : pour s’exprimer, il s’agit de bien se connaître (besoins, envies…) afin de pou­voir les expri­mer en toute vulnérabilité.
  • L’é­coute active et bien­veillante. Nous dédie­rons un article à ce thème, mais en quelques mots : l’é­coute active consiste à écou­ter l’autre sans le cou­per, sans juger, sans sug­gé­rer de conseils, sans inter­pré­ter… juste accueillir l’ex­pé­rience de l’autre comme il/​elle l’a vécue.

Un autre point essen­tiel à com­prendre avant de ren­trer dans le vif du sujet : quand quelqu’un s’adresse à nous avec agres­si­vi­té, il ne parle pas de nous, mais bien de lui. De ses besoins non com­blés, de ses bles­sures…
Ce qui explique que dans une même situa­tion, deux per­sonnes vont réagir de façon tout à fait différente.

Quel est l’objectif ?

L’objectif glo­bal de cette méthode est de ban­nir l’agressivité de notre com­mu­ni­ca­tion, et d’apporter plus d’empathie, de com­pas­sion, de res­pect… et d’être dans une situa­tion gagnant gagnant où les besoins de cha­cun sont expri­més et en voie d’être comblés.

    Cette méthode est très utile pour :
  • Expri­mer clai­re­ment ce que l’on res­sent et ce que l’on souhaite
  • Mieux com­prendre l’autre
  • Gérer les conflits

Dans le couple, il est par­ti­cu­liè­re­ment inté­res­sant d’u­ti­li­ser cette méthode. À tort, on croit sou­vent que l’autre va devi­ner ce que l’on a en tête, sans le lui l’exprimer… et croire cela c’est s’exposer à de gros qui­pro­quos et à des blessures.

Comment on s’y prend ?

La méthode est assez simple, mais demande de la pra­tique pour deve­nir naturelle.

    Elle se déroule en 4 étapes « OEBD » :
  • Obser­va­tion : il s’agit de décrire la situa­tion telle qu’elle est objec­ti­ve­ment, avec des faits neutres.
    Quand j’observe que…
  • Émo­tion : il s’agit de décrire les émo­tions et sen­ti­ments que cette situa­tion a déclen­ché chez moi.
    Je me sens…
  • Besoin : quel besoin n’a pas été com­blé, et m’a fait res­sen­tir ces émotions ?
    Parce que j’ai besoin de…
  • Demande : qu’est ce que l’autre peut-il faire pour que je me sente mieux et pour com­bler mon besoin.
    Est-ce que tu pourrais…

Exemple dans le couple 

La théo­rie, c’est bien. La pra­tique, c’est mieux !

Pre­nons l’exemple d’un conjoint qui a oublié un ren­dez-vous amou­reux au res­tau­rant, et se pointe avec une heure de retard suite aux huit appels de son/​sa amoureux(se).
Sans la CNV, la réac­tion pre­mière de la per­sonne qui a atten­du serait pro­ba­ble­ment de faire des reproches, et la situa­tion dégé­né­re­rait rapi­de­ment en conflit.

    Avec la CNV, voi­là ce que cela don­ne­rait :
  • Quand j’observe que tu arrives avec une heure de retard à notre rendez-vous
  • Je me sens triste et déçu(e)
  • Parce que j’ai besoin que notre vie de couple fasse par­tie de tes priorités
  • Pour­rais-tu mettre un rap­pel lorsque nous pré­voyons quelque chose tous les deux afin de ne pas oublier ?

Ça vous tente d’essayer ? Pre­nez une situa­tion récente dans votre couple que vous avez trou­vée insa­tis­fai­sante, choi­sis­sez un moment pro­pice et lan­cez-vous avec cette méthode. Vous ver­rez à quel point le résul­tat sera plus construc­tif qu’avec un simple reproche 🙂

Si vous avez des ques­tions, n’hé­si­tez pas à nous les poser en commentaire !