Les fausses croyances sur le couple
Avez vous déjà entendu des phrases comme “dans mon entourage tout le monde a divorcé, je finirai probablement pareil”, ou encore dans la bouche d’un ancien adolescent complexé “de toute façon je ne plairai jamais à personne” ?
Nous avons tous des croyances à propos de l’amour et du couple : ce sont des filtres à travers lesquelles nous voyons notre vie amoureuse.
Elles peuvent être personnelles (comme dans les deux exemples ci-dessus) ou plus généralistes, du type “aucun homme ne recherche un amour durable aujourd’hui”, ou encore “si un couple se dispute, c’est qu’il va droit dans le mur !”.
Alors d’où nous viennent ces croyances, et comment s’en libérer si nécessaire ?
L’origine de nos croyances sur le couple et l’amour
Nos croyances ont diverses sources : la société, notre environnement familial et notre histoire romantique individuelle.
Tout d’abord la société : selon le pays, l’époque, le milieu… où nous sommes nés, la perception que nous avons de l’amour et de la vie de couple est très variable.
Dans notre société, elle est très fortement influencée par Walt Disney et les comédies romantiques, qui ont véhiculé une idée centrale : on doit mettre toute son énergie à trouver la bonne personne (mythe : une seule personne sur terre peut nous convenir), puis tout se passe comme sur des roulettes, “ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants” (deuxième mythe : une fois que l’on a trouvé la bonne personne, plus besoin du moindre effort, tout est hyper fluide !).
Mais au sein même d’une société, nos perceptions diffèrent en fonction de notre histoire familiale : notre vision du couple dépend très fortement des modèles de couples que nous avons eu autour de nous en grandissant : des couples fusionnels ou indépendants, des couples “instables” ou au contraire uniquement des mariages à vie…
Notre histoire romantique personnelle influence également très fortement notre vision de l’amour : si par exemple notre première histoire d’amour a été placée sous le signe de la violence, nous intégrons pour notre vie amoureuse future que l’amour va de pair avec de la violence.
Il est ici très important de comprendre également le concept de congruence : le cerveau humain cherche en permanence à confirmer ses croyances. Nous allons donc attirer des expériences qui nous confortent dans notre vision initiale de l’amour.
Pas exemple, une femme dont la mère lui a toujours répété que tous les hommes sont infidèles et indignes de confiance, aura beaucoup plus de chances d’attirer ce type d’hommes dans sa vie.
Quelles sont les croyances les plus répandues en ce qui concerne le couple ?
- La fusion
Dans les films, les chansons… les couples heureux sont les couples qui passent 100% de leur temps ensemble. L’expression qui symbolise à la perfection cela est de dire “ma moitié”. Ce qui implicitement signifie que sans l’autre, je ne suis pas entier, complet. Chez Unio, nous prônons une vision autre : chacun dans le couple doit cultiver son individualité, et un des grands défis du couple est de trouver l’équilibre entre temps ensemble et temps passé séparément. C’est un sujet que nous vous invitons d’ailleurs à creuser dans la séance 7 du programme Unio (pour en savoir plus sur le programme, c’est ici).
- Les conflits
Un mythe très répandu est celui selon lequel un couple heureux est un couple qui ne se dispute jamais, et est d’accord sur tout. D’une part, c’est parfaitement utopique : vous êtes deux individualités, il est parfaitement normal de connaître des désaccords. D’autre part, il n’est selon nous pas souhaitable de ne pas connaître de conflits. Nous connaissons tous une histoire de couple sans jamais de conflit, dont nous apprenons avec stupeur du jour au lendemain la rupture : à force de ne rien exprimer cela éclate. Se disputer, cela permet de mieux se connaître, de comprendre les besoins et cicatrices de l’autre… En revanche, conflit ne veut pas dire violence : bien se disputer, sans s’abîmer, cela s’apprend, et c’est ce que nous vous proposons de voir dans la séance 4 de la préparation Unio.
- La passion
La vision du couple dans les médias est souvent associée à un désir fort et constant : le couple rentre chez lui, fait l’amour et jouit cinq minutes plus tard. Dans la vraie vie, passée la phase de “lune de miel”, c’est différent : le désir connaît des fluctuations (en fonction de plein de choses comme le stress, la fatigue, le contexte…), et la majorité des couples connaissent tôt ou tard des “inégalités” de désir. Alors pas de panique ! Tous ces tracas sont parfaitement normaux, et apprendre à en discuter en toute transparence est la clé !
- L’amour, ingrédient suffisant au fonctionnement d’une relation amoureuse.
Last but not least : une fois qu’on a trouvé la bonne personne, que nous sommes tous les deux amoureux, plus aucun effort à faire, tout va fonctionner ! Et bien nous sommes désolés de vous l’apprendre, mais non… L’amour, cela s’entretient : en consacrant du temps à son couple, en cultivant la communication et l’honnêteté, en tenant ses engagements et se montrant digne de confiance…
Comment sortir de croyances qui nous desservent ?
Ok, c’est bien gentil, mais on en fait quoi de ces croyances qu’on traîne tous. Selon nous, il y a dans ce processus plusieurs étapes :
- La première est de les reconnaître : quelles sont les croyances qui sont ancrées en moi ? D’où me viennent-elles ?
- Puis de faire le point : cette croyance m’est-elle utile ou me dessert-elle ? Est-elle en ligne avec mes valeurs ? M’appartient-elle ou alors je l’ai reçue sans y prêter attention ?
- Si je fais le choix de m’en éloigner, qu’est ce que je préfère croire à la place ?
Et vous, de quelle croyance limitante sur le couple et l’amour avez-vous pris conscience ?
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