Les fausses croyances sur le couple

Avez vous déjà enten­du des phrases comme “dans mon entou­rage tout le monde a divor­cé, je fini­rai pro­ba­ble­ment pareil”, ou encore dans la bouche d’un ancien ado­les­cent com­plexé “de toute façon je ne plai­rai jamais à per­sonne” ?

Nous avons tous des croyances à pro­pos de l’amour et du couple : ce sont des filtres à tra­vers les­quelles nous voyons notre vie amoureuse.
Elles peuvent être per­son­nelles (comme dans les deux exemples ci-des­sus) ou plus géné­ra­listes, du type “aucun homme ne recherche un amour durable aujourd’hui”, ou encore “si un couple se dis­pute, c’est qu’il va droit dans le mur !”.

Alors d’où nous viennent ces croyances, et com­ment s’en libé­rer si nécessaire ?

couple qui prend un café en amoureux en terrasse

L’origine de nos croyances sur le couple et l’amour

Nos croyances ont diverses sources : la socié­té, notre envi­ron­ne­ment fami­lial et notre his­toire roman­tique individuelle.

Tout d’abord la socié­té : selon le pays, l’époque, le milieu… où nous sommes nés, la per­cep­tion que nous avons de l’amour et de la vie de couple est très variable.
Dans notre socié­té, elle est très for­te­ment influen­cée par Walt Dis­ney et les comé­dies roman­tiques, qui ont véhi­cu­lé une idée cen­trale : on doit mettre toute son éner­gie à trou­ver la bonne per­sonne (mythe : une seule per­sonne sur terre peut nous conve­nir), puis tout se passe comme sur des rou­lettes, “ils vécurent heu­reux et eurent beau­coup d’enfants” (deuxième mythe : une fois que l’on a trou­vé la bonne per­sonne, plus besoin du moindre effort, tout est hyper fluide !).

Mais au sein même d’une socié­té, nos per­cep­tions dif­fèrent en fonc­tion de notre his­toire fami­liale : notre vision du couple dépend très for­te­ment des modèles de couples que nous avons eu autour de nous en gran­dis­sant : des couples fusion­nels ou indé­pen­dants, des couples “instables” ou au contraire uni­que­ment des mariages à vie…

Notre his­toire roman­tique per­son­nelle influence éga­le­ment très for­te­ment notre vision de l’amour : si par exemple notre pre­mière his­toire d’amour a été pla­cée sous le signe de la vio­lence, nous inté­grons pour notre vie amou­reuse future que l’amour va de pair avec de la violence.

Il est ici très impor­tant de com­prendre éga­le­ment le concept de congruence : le cer­veau humain cherche en per­ma­nence à confir­mer ses croyances. Nous allons donc atti­rer des expé­riences qui nous confortent dans notre vision ini­tiale de l’amour.
Pas exemple, une femme dont la mère lui a tou­jours répé­té que tous les hommes sont infi­dèles et indignes de confiance, aura beau­coup plus de chances d’attirer ce type d’hommes dans sa vie.

couple mixte de jeunes mariés

Quelles sont les croyances les plus répandues en ce qui concerne le couple ? 

Comme nous venons de le voir, il existe autant de croyances que d’individus, en fonc­tion de son ori­gine, de son vécu… Cepen­dant, cer­taines croyances sont très majo­ri­tai­re­ment répan­dues ; il est donc inté­res­sant de les ana­ly­ser. Nous en avons sélec­tion­né 4.
  1. La fusion

    Dans les films, les chan­sons… les couples heu­reux sont les couples qui passent 100% de leur temps ensemble. L’expression qui sym­bo­lise à la per­fec­tion cela est de dire “ma moi­tié”. Ce qui impli­ci­te­ment signi­fie que sans l’autre, je ne suis pas entier, com­plet. Chez Unio, nous prô­nons une vision autre : cha­cun dans le couple doit culti­ver son indi­vi­dua­li­té, et un des grands défis du couple est de trou­ver l’équilibre entre temps ensemble et temps pas­sé sépa­ré­ment. C’est un sujet que nous vous invi­tons d’ailleurs à creu­ser dans la séance 7 du pro­gramme Unio (pour en savoir plus sur le pro­gramme, c’est ici).

  2. Les conflits

    Un mythe très répan­du est celui selon lequel un couple heu­reux est un couple qui ne se dis­pute jamais, et est d’accord sur tout. D’une part, c’est par­fai­te­ment uto­pique : vous êtes deux indi­vi­dua­li­tés, il est par­fai­te­ment nor­mal de connaître des désac­cords. D’autre part, il n’est selon nous pas sou­hai­table de ne pas connaître de conflits. Nous connais­sons tous une his­toire de couple sans jamais de conflit, dont nous appre­nons avec stu­peur du jour au len­de­main la rup­ture : à force de ne rien expri­mer cela éclate. Se dis­pu­ter, cela per­met de mieux se connaître, de com­prendre les besoins et cica­trices de l’autre… En revanche, conflit ne veut pas dire vio­lence : bien se dis­pu­ter, sans s’a­bî­mer, cela s’apprend, et c’est ce que nous vous pro­po­sons de voir dans la séance 4 de la pré­pa­ra­tion Unio.

  3. La pas­sion

    La vision du couple dans les médias est sou­vent asso­ciée à un désir fort et constant : le couple rentre chez lui, fait l’amour et jouit cinq minutes plus tard. Dans la vraie vie, pas­sée la phase de “lune de miel”, c’est dif­fé­rent : le désir connaît des fluc­tua­tions (en fonc­tion de plein de choses comme le stress, la fatigue, le contexte…), et la majo­ri­té des couples connaissent tôt ou tard des “inéga­li­tés” de désir. Alors pas de panique ! Tous ces tra­cas sont par­fai­te­ment nor­maux, et apprendre à en dis­cu­ter en toute trans­pa­rence est la clé !

  4. L’amour, ingré­dient suf­fi­sant au fonc­tion­ne­ment d’une rela­tion amou­reuse.

    Last but not least : une fois qu’on a trou­vé la bonne per­sonne, que nous sommes tous les deux amou­reux, plus aucun effort à faire, tout va fonc­tion­ner ! Et bien nous sommes déso­lés de vous l’apprendre, mais non… L’amour, cela s’entretient : en consa­crant du temps à son couple, en culti­vant la com­mu­ni­ca­tion et l’honnêteté, en tenant ses enga­ge­ments et se mon­trant digne de confiance…

couple de femmes jeunes mariées

Comment sortir de croyances qui nous desservent ?

Ok, c’est bien gen­til, mais on en fait quoi de ces croyances qu’on traîne tous. Selon nous, il y a dans ce pro­ces­sus plu­sieurs étapes :

  • La pre­mière est de les recon­naître : quelles sont les croyances qui sont ancrées en moi ? D’où me viennent-elles ?
  • Puis de faire le point : cette croyance m’est-elle utile ou me des­sert-elle ? Est-elle en ligne avec mes valeurs ? M’appartient-elle ou alors je l’ai reçue sans y prê­ter attention ?
  • Si je fais le choix de m’en éloi­gner, qu’est ce que je pré­fère croire à la place ?

Et vous, de quelle croyance limi­tante sur le couple et l’amour avez-vous pris conscience ?

Cré­dits pho­tos :  Brune pho­to­gra­phie que vous pour­rez retrou­ver sur son site inter­net ici.

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