50 questions à se poser avant de se marier (et avant tout engagement)

Se poser les bonnes ques­tions avant de se marier — ou avant tout enga­ge­ment sérieux — c’est l’une des choses les plus utiles qu’un couple puisse faire. Pas pour trou­ver des réponses par­faites. Mais pour abor­der les sujets impor­tants ensemble, avant qu’ils s’im­posent d’eux-mêmes.

Com­mu­ni­ca­tion, valeurs impor­tantes, ges­tion de l’argent, enfants, style de vie, concep­tion du mariage, sujets intimes… Ces ques­tions essen­tielles méritent mieux qu’une conver­sa­tion impro­vi­sée entre deux ren­dez-vous chez le traiteur.

Dans cet article, nous vous pro­po­sons 50 ques­tions à poser en couple — struc­tu­rées autour des grands piliers de la vie à deux. À explo­rer à votre rythme, une à une, lors d’un dîner, d’un week-end, ou sim­ple­ment quand vous en res­sen­tez le besoin.

Ces ques­tions ne sont pas un inter­ro­ga­toire. Elles sont une invi­ta­tion à vous par­ler vrai­ment — de ce qui compte, de ce qui fait par­fois peur, et de ce que vous vou­lez construire ensemble.

Sommaire 

💡 Ces échanges à deux sur les ques­tions qui comptent, c’est ce qu’on appelle la pré­pa­ra­tion au mariage. Un concept encore mécon­nu ? On vous explique tout dans notre article sur  l’essen­tiel en 10 points sur la pré­pa­ra­tion au mariage .

L’amour et le mariage

Avant de se concen­trer sur l’or­ga­ni­sa­tion — lieu de mariage, liste d’in­vi­tés, wed­ding plan­ner, déco­ra­tion, pres­ta­taires — il y a des sujets de conver­sa­tion bien plus impor­tants à abor­der avec son par­te­naire. Celles qui défi­nissent votre concep­tion du mariage, vos valeurs et croyances com­munes, et ce que vous vou­lez vrai­ment construire ensemble. Que vous envi­sa­giez un mariage civil, une céré­mo­nie laïque ou reli­gieuse, ces ques­tions impor­tantes sont universelles.

  1. Quelles sont les 3 valeurs de couple qui vous sont les plus chères (fidé­li­té, entraide, complicité…) ?
  2. Quelles sont vos attentes vis-à-vis de votre rela­tion amou­reuse ? Sont-elles aujourd’hui comblées ?
  3. Le mariage est-il pour vous une simple étape logique ou bien y aura-t-il un avant et un après ?
  4. Quelle est votre défi­ni­tion d’un mariage réussi ?
  5. Quel couple fic­tif ou réel est un modèle pour vous et votre fiancé·e ?
  6. Quelles sont selon vous les plus grandes menaces et dan­gers pour un mariage dans le temps ?
  7. Pour­quoi avez-vous fait le choix du mariage, plu­tôt que d’une autre forme d’union (union libre, PACS…) ?
    Pour vous aider à répondre à cette ques­tion qui peut vous paraître com­pli­quée de prime abord, nous vous conseillons la lec­ture de notre article sur les bonnes et les mau­vaises rai­sons de se marier

La famille

C’est sou­vent le sujet qui révèle le plus de dif­fé­rences de point de vue entre deux par­te­naires. Enfants, édu­ca­tion, place des parents, tra­di­tions, valeurs à trans­mettre… Ces sujets à abor­der avant de se marier sont fon­da­men­taux — et pour­tant sou­vent remis à plus tard. Pré­pa­rer son mariage, c’est aus­si pré­voir ces conver­sa­tions sur le lieu de vie, la san­té, le rôle de cha­cun en tant que parent, et ce que vous sou­hai­tez trans­mettre. Mieux vaut en dis­cu­ter serei­ne­ment à deux qu’a­vec un psy­cho­logue ou en thé­ra­pie de couple plus tard.

  1. Vou­lez-vous des enfants ?
  2. Si oui, combien ?
  3. Avez-vous des peurs asso­ciées au fait de fon­der une famille ?
  4. Par­ta­gez-vous les mêmes valeurs éducatives ?
  5. Quelle place sou­hai­tez-vous don­ner à vos familles élar­gies dans la famille que vous êtes en train de fonder ?
  6. Quelles tra­di­tions et rituels issus de vos familles res­pec­tives sou­hai­tez vous per­pé­tuer dans votre future famille ?

Vos personnalités et héritages

Chaque par­te­naire arrive dans la rela­tion avec son his­toire, ses valeurs, ses sché­mas fami­liaux — par­fois conscients, par­fois non. Défi­nir ce que vous sou­hai­tez gar­der ou évi­ter de vos héri­tages res­pec­tifs, c’est quelque chose d’es­sen­tiel avant de s’en­ga­ger. C’est aus­si ce qui per­met de construire une rela­tion saine sur le long terme, sans repro­duire des pra­tiques ou des fonc­tion­ne­ments qui ne vous conviennent plus. Une pré­pa­ra­tion sérieuse au mariage passe inévi­ta­ble­ment par là.

  1. Quels traits de vos per­son­na­li­tés sont dif­fi­ci­le­ment com­pa­tibles ? Qu’avez vous mis en place pour bien vivre avec ?
  2. Quels traits de vos per­son­na­li­tés sont au contraire com­plé­men­taires ? Dans quelles situa­tions cette com­plé­men­ta­ri­té vous a été utile ou pour­ra vous être utile dans le futur ?
  3. Quels sché­mas, fonc­tion­ne­ments ou valeurs héri­tés de vos familles res­pec­tives sou­hai­tez-vous conser­ver dans votre vie future à deux ?
  4. Quels sché­mas, fonc­tion­ne­ments ou valeurs héri­tés de vos familles res­pec­tives sou­hai­tez-vous exclure de votre vie future à deux ?

Votre histoire commune 

Avant de se pro­je­ter dans l’a­ve­nir, il est impor­tant de poser un regard lucide sur votre his­toire com­mune. Les pre­mières étapes de votre rela­tion, les épreuves tra­ver­sées, les moments impor­tants par­ta­gés… Tout cela a une valeur et une impor­tance fon­da­men­tale pour com­prendre lon­gueur d’onde sur laquelle vous fonc­tion­nez aujourd’­hui. C’est aus­si ce regard par­ta­gé sur votre pas­sé qui vous don­ne­ra l’envie et la confiance de construire la suite ensemble.

  1. Pour­quoi vous êtes-vous choi­sis l’un et l’autre au début de votre histoire ?
  2. Qu’est ce qui avec le temps, en appre­nant à vous connaître, vous a convain­cus que vous étiez fait pour construire une his­toire durable ensemble, au delà d’une aven­ture romantique ?
  3. Quelles ont été les étapes clés de votre his­toire d’amour ?
  4. Quelles épreuves avez-vous déjà tra­ver­sées ? Qu’en avez vous appris ?

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La communication et la gestion des conflits 

La com­mu­ni­ca­tion est en effet le pilier cen­tral de toute rela­tion durable. Savoir expri­mer ses besoins, gérer les désac­cords, reve­nir serei­ne­ment sur un conflit… c’est une pra­tique qui s’ap­prend et se cultive. Les ques­tions à abor­der avant de se marier sur ce sujet sont par­mi les plus impor­tantes — et sou­vent les plus intimes. Si cer­taines dis­cus­sions semblent trop dif­fi­ciles à avoir seuls, l’aide d’un pro­fes­sion­nel — psy­cho­logue ou thé­ra­peute de couple — peut être précieuse.

  1. Quels sont vos lan­gages de l’amour respectifs ?
  2. Vos modes de com­mu­ni­ca­tion sont-ils sains ? Com­ment pour­riez-vous les améliorer ?
  3. Vous sen­tez-vous écou­tés l’un par l’autre ?
  4. Quels sont vos sujets de conflits les plus récurrents ?
  5. Quels sché­mas res­sortent de vos conflits le plus souvent ?
  6. Savez-vous reve­nir cal­me­ment sur vos conflits pour répa­rer le lien qui a été abîmé ?
  7. Avez vous encore des ran­coeurs non réglées l’un envers l’autre ?
couple assis heureux proches

L’intimité sexuelle

L’inti­mi­té est un sujet sou­vent évi­té dans les pré­pa­ra­tions au mariage, alors qu’il est fon­da­men­tal. Par­ler ouver­te­ment de sexua­li­té, de dési­rs, de san­té intime avec son par­te­naire — c’est quelque chose que peu de couples font vrai­ment avant de s’en­ga­ger. Pour­tant, être proche sur ces sujets, trou­ver une réponse hon­nête à ces ques­tions à poser à son par­te­naire, c’est ce qui per­met de construire une rela­tion durable et épa­nouie. Pas besoin d’être pro­fes­sion­nel de la thé­ra­pie pour en par­ler — juste de s’ac­cor­der un moment dédié, au calme.

  1. Quelle est votre défi­ni­tion de la fidé­li­té sexuelle ?
  2. Vous sen­tez-vous libre de par­ler de votre sexua­li­té (freins, fant­sames, désirs…) ?
  3. Par­ta­gez vous le même niveau de libi­do ? Si non, com­ment gérez-vous cette différence ?
  4. Le mode de contra­cep­tion que vous uti­li­sez actuel­le­ment vous convient-il à tous les deux ?
  5. Au-delà de la sexua­li­té, quelle place prend la ten­dresse et le tou­cher phy­sique dans votre rela­tion ? Est-ce que cela vous convient à tous les deux ?

La vie quotidienne 

C’est sou­vent là que les désac­cords s’ins­tallent petit à petit — non pas lors des grands moments, mais dans le quo­ti­dien. Bud­get, dépenses, dettes, finances com­munes, rôle de cha­cun dans l’orga­ni­sa­tion du foyer… Ces sujets pra­tiques méritent d’être dis­cu­tés sérieu­se­ment avant le jour J. Une bonne pré­pa­ra­tion au mariage, c’est aus­si pré­voir com­ment vous allez gérer concrè­te­ment votre vie ensemble — pas seule­ment orga­ni­ser la fête.

  1. Votre équi­libre temps pas­sé ensemble et sépa­ré­ment vous convient-il ?
  2. La ges­tion du foyer et la répar­ti­tion des tâches ména­gères entre vous vous convient-elle ?
  3. Quel mode de ges­tion finan­cière comp­tez-vous adop­ter (compte com­mun, joint, les 2 ?) ? Ou avez-vous déjà adopté ?
  4. Si vous optez/​avez opté pour un compte com­mun, com­ment comp­tez-vous l’approvisionnez ? À 50/​50 ? Au pro­ra­ta des reve­nus de chacun ?
  5. Par­ta­gez-vous la même phi­lo­so­phie concer­nant l’argent, ou ce sujet est-il source de conflit dans votre couple ? Cette ques­tion vous sera d’ailleurs très utile pour déter­mi­ner le type de contrat de mariage que vous sou­hai­tez faire.
  6. Êtes-vous ali­gnés sur la place à don­ner à vos car­rières professionnelles ?

Le fun

On l’ou­blie sou­vent dans la pré­pa­ra­tion au mariage, trop occu­pés à orga­ni­ser la jour­née par­faite. Pour­tant, pré­ser­ver la légè­re­té, le rire et la com­pli­ci­té au quo­ti­dien est peut-être le conseil le plus pré­cieux qu’on puisse don­ner à un couple qui s’engage.

  1. La place que vous accor­dez cha­cun à vos pas­sions et loi­sirs res­pec­tifs vous convient-elle ?
  2. Lais­sez-vous assez de place au rire, aux jeux, à l’aventure dans votre vie commune ?
  3. En tant que futurs époux, quelles acti­vi­tés vous font vous sen­tir vibrants et vivants ensemble ?

L’entourage

Amis, famille, col­lègues… L’en­tou­rage joue un rôle sou­vent sous-esti­mé dans la vie d’un couple. En effet, savoir com­ment cha­cun envi­sage la place des proches dans sa vie — le temps consa­cré, les limites, la notion de foyer ouvert — est un sujet concret à abor­der dans votre pré­pa­ra­tion au mariage. Ce n’est pas ano­din : beau­coup de ten­sions de couple naissent de désac­cords non expri­més sur ce thème.

  1. Appré­ciez-vous vos amis respectifs ?
  2. Êtes-vous ali­gnés sur le temps que vous sou­hai­tez consa­crer à vos amitiés ?
  3. Avez-vous la même vision d’un « foyer ouvert » ? Devez-vous vous deman­der la per­mis­sion avant d’inviter quelqu’un chez vous ?

La vie avec un grand « V »

Les grands sujets de fond — spi­ri­tua­li­té, céré­mo­nie reli­gieuse ou laïque, pro­jets de vie, finances à long terme, san­té… C’est ici qu’on touche à l’es­sen­tiel. En effet, une pré­pa­ra­tion son mariage sérieuse ne peut pas faire l’im­passe sur ces ques­tions de fond : où vou­lez-vous vivre ? Quel rôle la reli­gion ou la spi­ri­tua­li­té joue-t-elle dans vos vies ? Quels sont vos grands pro­jets indi­vi­duels et com­ment les orga­ni­ser à deux ? Ce sont ces élé­ments qui des­sinent le contour de votre vie com­mune sur le long terme.

  1. Sou­hai­tez-vous don­ner une place à une pra­tique spi­ri­tuelle dans votre vie de couple ? Si oui, laquelle ?
  2. La reli­gion occupe-t-elle une place dans vos vies res­pec­tives et votre vie com­mune ? Si oui laquelle ?
  3. Quel est votre plus grand pro­jet com­mun à 1 an ? 5 ans ? 10 ans ?
  4. Vous sen­tez-vous sou­te­nus l’un par l’autre dans vos pro­jets individuels ?
  5. Quels sont vos 3 plus grands rêves indi­vi­duels ? Quels ajus­te­ments de la vie de couple requièrent-ils ?

💬 Ces questions sont un excellent point de départ. Certains couples s’en contentent.

D’autres choi­sissent d’al­ler plus loin — et repartent avec une connexion plus pro­fonde, des conver­sa­tions qu’ils n’au­raient jamais eues autre­ment, et la cer­ti­tude d’a­van­cer dans la même direc­tion. Comme des cen­taines de couples qui ont fait Unio.

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Conclusion

Ces 50 ques­tions à se poser avant de se marier — ou plus lar­ge­ment avant de s’engager davan­tage en couple — sont un excellent point de départ.

Elles per­mettent d’ouvrir des sujets essen­tiels, par­fois évi­dents, par­fois plus déli­cats.
Mais, comme vous l’avez peut-être déjà res­sen­ti en les lisant, avoir les bonnes ques­tions ne garan­tit pas tou­jours d’avoir de vraies dis­cus­sions.

Cer­tains sujets demandent du temps.
D’autres néces­sitent un cadre pour être abor­dés serei­ne­ment, sans évi­te­ment ni conflit.

Si vous res­sen­tez le besoin d’aller plus loin, de trans­for­mer ces ques­tions en échanges pro­fonds et construc­tifs à deux, le par­cours Unio a été conçu exac­te­ment dans cet esprit.

👉 Pas­ser des ques­tions à de vraies dis­cus­sions, avec un cadre clair, à deux.

4 réflexions sur “Les 50 questions incontournables à se poser avant de se marier” 

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