Amoureux ET parents :
mission impossible ?
Les statistiques sur le taux de séparation des couples dans l’année suivant la naissance du premier enfant sont terrifiantes. Sans aller jusqu’à parler de séparation, est-ce que le baby clash est un phénomène que tu observes beaucoup dans tes patients ?
C’est un phénomène que j’ai commencé à observer assez récemment, je dirais vers 2020 : cela ne veut pas dire que tout était parfait avant, mais le terme n’existait pas, et les couples consultaient moins pour cela. Aujourd’hui j’en reçois beaucoup plus.
Cette évolution vient probablement du fait que la parole est plus libérée, mais peut-être également du fait qu’il existe selon moi une pression de plus en plus forte pour être des « parents parfaits ». J’y reviendrai plus tard, mais le terme en lui-même est selon moi à double tranchant : il peut créer une anxiété contre productive chez les futurs ou jeunes parents.
Ce « baby clash », cela ressemble à quoi concrètement ?
Cela correspond à une période où il n’y a plus de qualité de lien, ni de dialogue entre les parents. Le lien est coupé ; il est remplacé par des reproches, un repli sur soi-même, du ressentiment…
Il y a autant de situations différentes que de couples, mais le schéma que l’on retrouve fréquemment chez les couples hétéros est le suivant : la mère fusionne avec son bébé, et le père peut se sentir exclu de ce nouveau duo, soit parce que la mère ne lui fait pas suffisamment confiance pour lui donner un rôle auprès du bébé, soit parce qu’il n’est pas assez investi, ou pas comme la mère le voudrait.
Cela crée plein de frustrations, de déceptions, et si elles ne sont pas exprimées de façon fonctionnelle, le ressentiment s’installe insidieusement de mois en mois. Chacun en veut de plus en plus à l’autre, ce qui crée un cercle vicieux.
Combien de temps dure-t-il en moyenne ?
Quelles en sont selon toi les principales causes ?
La première questions à se poser est de faire le point sur l’état de la relation avant la naissance du bébé : ce sont souvent les fragilités pré-existantes qui se cristallisent avec l’arrivée de l’enfant.
Quoi qu’il en soit, lorsqu’un bébé arrive, l’organisation du duo devient obsolète, et il faut recréer une nouvelle organisation. Dans les faits, la charge mentale, les tâches… ne sont pas forcément réparties à un parfait 50/50. C’est OK si la communication est fluide, si chacun prend la responsabilité de ses besoins et les exprime. Sans vraie communication en revanche, cette nouvelle organisation, ces nouvelles contraintes peuvent insidieusement créer du ressentiment d’un côté ou de l’autre, voire des deux.
- Les raisons de cette crise sont donc en partie internes au couple, à commencer par une mauvaise communication :
- Attentes non verbalisées
- Peu ou pas de réelle écoute
- Peur de l’un ou de l’autre de dire ce qu’il ressent réellement
Cette crise peut également être alimentée par un mal être individuel : nostalgie de la liberté d’avant, echo douloureux à sa propre enfance… ces ressentis sont fréquents et naturels, mais deviennent problématiques lorsqu’ils ne sont pas accompagnés d’une bonne communication de couple.
Enfin, des facteurs extérieurs en « rajoutent une couche » : la pression actuelle à être des parents parfaits, 100% dédiés à leur bébé, au déficit du temps passé seul ou à deux pour se ressourcer.
Selon toi, que peut mettre en place le couple en amont de la naissance, ou même de la conception, pour préparer au mieux l’arrivée d’un enfant et préserver son couple ?
- En amont, il est important de prendre de vrais temps de discussion à deux, en faisant un exercice de projection. Vous pouvez par exemple échanger autour des questions suivantes :
- Comment vous projetez-vous dans votre rôle de parents ?
- Quel mode de vie familial voulez-vous créer ?
- Tout aussi important : comment vous projetez-vous individuellement, en tant que personne, dans cette nouvelle vie ?
- Quelles sont vos valeurs (individuelles et de couple) ?
- Lesquelles souhaitez-vous transmettre ?
- Une bonne pratique peut également être de passer des accords en amont de la naissance, comme par exemple :
- Ne pas prendre de décision irrévocable tant que vous serez en déficit de sommeil,
- Vous dédier une soirée en amoureux toutes les deux semaines,
- Avoir x heures de temps perso chacun (pour le sport, voir les amis…) chaque semaine.
Il faudra bien sûr réajuster ces accords en fonction de la réalité, mais les avoir fixés en amont permet de garder un cap et de préserver le lien au sein du couple.
Et après la naissance ?
Les maîtres mots, une fois que le bébé est là, sont l’équilibre et l’écoute.
Bien que l’arrivée d’un bébé soit un chamboulement, ce dernier ne doit pas absorber 100% du temps et de l’énergie des parents. Chacun reste d’une part une personne en tant que telle, et un amoureux.se.
Il est nécessaire de trouver un équilibre entre temps dédié aux enfants, et temps de qualité dédié au couple. Au tout début, même une ou deux heures en tête à tête, pour simplement prendre un café au bout de la rue, sont hyper importantes pour l’équilibre global du foyer.
- Dans le cas où la situation compliquée est déjà installée, la priorité est de restaurer le lien (sans lequel la communication sur les sujets de fond va être compliquée), avant d’essayer de « solutionner » les problèmes. Cela passe par :
- Restaurer la confiance : tenir ses engagements, avoir une parole fiable
- S’octroyer des moments de qualité, en visant « petit » (pas forcément un week-end de dingue, mais une demie heure de jeu de société), sans forcément parler de choses importantes.
- Ensuite, une fois un certain apaisement retrouvé, le couple se sentira un peu plus capable d’aller aborder les « sujets qui fâchent ».
- Soit seuls s’ils s’en sentent capable, soit en allant chercher de l’aide à l’extérieur (comme une thérapeute, sans attendre trop longtemps).
Je trouve qu’on parle beaucoup de l’arrivée d’un enfant en termes qui peuvent paraître effrayants (« tempête », « révolution»…). As-tu quelque chose de rassurant à partager pour le mot de la fin ?
Je suis 100% d’accord, je ne suis d’ailleurs pas hyper à l’aise avec des termes comme le « baby clash », qu’on retrouve partout en ce moment : ils enferment dans des cases, et ajoutent de l’appréhension et de l’anxiété autour de l’arrivée d’un bébé.
Il faut se rappeler qu’une naissance est avant tout un moment joyeux, que l’on a le droit d’attendre avec excitation et bonheur. Sans vouloir faire ma vieille bique, lorsque j’ai eu ma fille en 2002, il y avait bien sûr déjà des problèmes dans les couples, des choses à corriger, mais beaucoup moins de pression autour de tout cela. On attendait un bébé, ça allait être génial, et on n’était pas entourés de tout ce champ lexical autour de la menace que représente un bébé pour le couple.
Aujourd’hui, les futurs parents entendent presque que cela va être la fin de leur couple ! Rassurez-vous, cela peut aussi très bien se passer et être une belle aventure à deux !
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