Appliquer les accords toltèques dans son couple
Vous avez probablement entendu parler du best seller de développement personnel “Les Accords Toltèques”. Si vous ne l’avez pas encore lu, nous l’avons fait pour vous 😊 Cet ouvrage, court et synthétique, a été écrit par Miguel Ruiz.
Il fait le constat suivant : depuis notre enfance, nous sommes empêtrés dans des croyances limitantes qui nous ont été proposées par la société. Enfant, nous n’étions pas capables de faire un tri, et avons internalisé les injonctions que nous avons reçues. Avec le temps, nous avons cru qu’elles émanaient de nous, et qu’elles étaient LA vérité.
Ce que propose Miguel Ruiz dans ce livre, c’est d’en prendre conscience, de rompre avec celles qui ne nous sont pas utiles, et décider de former de nouveaux “accords”.
Les “accords” proposés dans le livre prennent la forme de 4 grands principes de vie :
- avoir une parole impeccable,
- ne jamais “en” faire une affaire personnelle,
- ne pas faire de suppositions,
- et faire toujours de son mieux.
Ces accords peuvent s’appliquer à tous les domaines de la vie, mais nous avons décidé ici de réfléchir à la façon dont ils peuvent s’appliquer à la vie de couple.
Accord toltèque numéro 1 : Que votre parole soit impeccable
Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à n’avoir aucune parole négative sur soi ou sur les autres. Cela inclut la parole “externe”, mais également interne, c’est-à-dire les pensées, le dialogue intérieur.
Malheureusement, nous sommes conditionnés depuis toujours à médire, critiquer, juger…et les paroles négatives peuvent avoir une portée « venimeuse » très forte : un enfant à qui l’on dit qu’il est mauvais en lecture tiendra cette parole pour vraie, et ne se donnera aucune chance de devenir un bon lecteur, indépendamment de ses réelles capacités. Avoir une parole impeccable participe donc à un monde moins violent.
- Dans le couple, il est assez facile de comprendre comment
transposer cet accord :
- dans nos échanges avec l’autre, il s’agit d’éviter les insultes, les critiques…
- lorsque nous parlons de notre conjoint.e également : si vous avez tendance à mettre en avant ce qu’il.elle fait de travers, vous participez à ternir son image. Il est temps de changer cela !
Bien évidemment, personne n’est parfait : dans le cadre d’une dispute, la colère peut prendre le dessus, et des paroles dures peuvent être échangées. Il est dans ce cas alors très important de revenir à froid sur cette dispute, afin de présenter des excuses.
Exemple concret pour appliquer cet accord : vous pouvez utiliser la communication non violente. Ainsi, “tu n’as pas rangé la table, tu ne penses qu’à toi” devient “quand tu ne ranges pas la table, je ne me sens pas respecté.e, car j’ai besoin de savoir que je ne suis pas le.la seul.e à prendre soin de notre maison. Pourrais-tu STP faire attention à l’avenir ?”
Et voilà, magie : votre parole est impeccable, et le message est reçu de façon beaucoup plus efficace.
Accord toltèque numéro 2 : N’en faites pas une affaire personnelle
Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à rendre aux autres la responsabilité de leurs actions.
“Ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c’est votre problème, pas le mien. C’est votre façon de voir le monde. Cela ne me touche pas personnellement, parce que vous n’êtes confronté qu’à vous-mêmes, pas à moi. D’autres auront une opinion différente, selon leur système de croyances.”. C’est la même chose dans le couple : il existe une interdépendance dans nos vies émotionnelles et affectives, mais chacun des membres du couple doit être responsable de son propre comportement, émotions…
- Ainsi, lorsque votre conjoint.e rentre du travail de mauvaise humeur, et vous adresse tout juste la parole, deux possibilités s’offrent à vous :
- Vous braquer, en vous disant qu’il ne vous aime pas assez, que vous avez fait quelque chose de mal…
- Ou bien prendre un pas de recul, et s’extraire de la situation. Son attitude le regarde, et n’a aucun rapport avec vous. Il reviendra lorsqu’il aura géré ses émotions.
Exemple concret pour appliquer cet accord : changer de perspective. Par exemple, lorsque votre conjoint.e passe trop de temps selon vous avec ses ami.e.s. Plutôt que de vous dire “il fuit la maison et ma compagnie”, prenez le temps d’en discuter avec lui.elle. Il y a fort à parier que son comportement n’ait aucun lien avec vous, mais soit en lien avec son besoin propre d’ouverture, d’indépendance…
Accord toltèque numéro 3 : Ne faites pas de suppositions
Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à ne pas faire de “devinettes” sur ce que les autres pensent, sur ce qui les pousse à agir… C’est selon nous l’accord le plus important pour le couple. En effet, beaucoup de personnes en couple :
- Pensent tout connaître, à tort, du mode de pensée et de fonctionnement de leur conjoint
- Pensent que leur conjoint pensent de la même façon qu’eux
- Gardent le fantasme du couple où chacun devine, sans communication, ce dont l’autre a besoin, envie…
Ces trois comportements sont néfastes. Avec toute l’intimité du monde, l’autre reste une personne indépendante, avec sa propre histoire, psychologie… Alors une seule solution : plutôt que faire des suppositions, communiquez !
Exemple concret pour appliquer cet accord :
Si votre langage de l’amour est celui des cadeaux, ne présupposez pas que votre conjoint.e va le deviner et vous faire une énorme surprise pour votre anniversaire. Prenez les devants et exprimez clairement votre besoin/envie : “j’aimerais que tu m’organises un moment spécial pour nous deux, pour le jour de mon anniversaire”.
Il.elle le fera probablement avec plaisir, mais n’en aurait pas forcément eu l’idée seul.e si ce langage de l’amour n’est pas le sien !
Accord toltèque numéro 4 : Faites toujours de votre mieux
Un dernier pour la route : dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à toujours faire de son mieux ; ne pas attendre d’avoir la situation parfaite pour se mettre en action.
- Dans le couple, cet accord est intéressant selon nous pour plusieurs raisons :
- Il y a beaucoup d’injonctions autour du couple : avoir une libido au top, une super complicité, peu de disputes… et cela peut être décourageant, ou stressant. Ici, faire de son mieux ne sera pas viser des standards inatteignables, mais faire en sorte que le couple soit un lieu de paix et de croissance pour les deux, en mettant en place plein de petites actions au quotidien.
- Un couple, ce sont des hauts, mais aussi des bas. Dans les “bas”, cet accord est important, car s’être engagé dans un couple durable, c’est s’engager à essayer de mettre en place “son mieux” pour préserver l’espace du couple. Et si à un instant t on ne se sent pas capable de grands pas, faire un tout petit pas (une attention, un “pardon”…), c’est déjà faire de son mieux !
Exemple concret pour appliquer cet accord :
Suite à une dispute, chacun est allé trop loin dans ses propos. Dans cette situation, plutôt que de s’enfermer derrière des barricades, “faire de son mieux” signifie prendre ses responsabilités, et essayer de réparer, en présentant des excuses par exemple.
En somme, c’est accepter que son couple ne soit pas “parfait”, mais faire au quotidien des petits pas pour se rapprocher d’une jolie harmonie.
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