Vie de couple
Orga­ni­ser son mariage
Ins­pi­ra­tions

Appliquer les accords toltèques dans son couple

Vous avez pro­ba­ble­ment enten­du par­ler du best sel­ler de déve­lop­pe­ment per­son­nel “Les Accords Tol­tèques”. Si vous ne l’avez pas encore lu, nous l’avons fait pour vous 😊 Cet ouvrage, court et syn­thé­tique, a été écrit par Miguel Ruiz.

Il fait le constat sui­vant : depuis notre enfance, nous sommes empê­trés dans des croyances limi­tantes qui nous ont été pro­po­sées par la socié­té. Enfant, nous n’étions pas capables de faire un tri, et avons inter­na­li­sé les injonc­tions que nous avons reçues. Avec le temps, nous avons cru qu’elles éma­naient de nous, et qu’elles étaient LA vérité.

Ce que pro­pose Miguel Ruiz dans ce livre, c’est d’en prendre conscience, de rompre avec celles qui ne nous sont pas utiles, et déci­der de for­mer de nou­veaux “accords”.

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Les “accords” pro­po­sés dans le livre prennent la forme de 4 grands prin­cipes de vie :

  • avoir une parole impeccable,
  • ne jamais “en” faire une affaire personnelle,
  • ne pas faire de suppositions,
  • et faire tou­jours de son mieux.

Ces accords peuvent s’appliquer à tous les domaines de la vie, mais nous avons déci­dé ici de réflé­chir à la façon dont ils peuvent s’appliquer à la vie de couple.

Accord toltèque numéro 1 : Que votre parole soit impeccable

Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à n’avoir aucune parole néga­tive sur soi ou sur les autres. Cela inclut la parole “externe”, mais éga­le­ment interne, c’est-à-dire les pen­sées, le dia­logue intérieur.

Mal­heu­reu­se­ment, nous sommes condi­tion­nés depuis tou­jours à médire, cri­ti­quer, juger…et les paroles néga­tives peuvent avoir une por­tée « veni­meuse » très forte : un enfant à qui l’on dit qu’il est mau­vais en lec­ture tien­dra cette parole pour vraie, et ne se don­ne­ra aucune chance de deve­nir un bon lec­teur, indé­pen­dam­ment de ses réelles capa­ci­tés. Avoir une parole impec­cable par­ti­cipe donc à un monde moins violent.

    Dans le couple, il est assez facile de com­prendre com­ment trans­po­ser cet accord :
    • dans nos échanges avec l’autre, il s’a­git d’éviter les insultes, les critiques…
    • lorsque nous par­lons de notre conjoint.e éga­le­ment : si vous avez ten­dance à mettre en avant ce qu’il.elle fait de tra­vers, vous par­ti­ci­pez à ter­nir son image. Il est temps de chan­ger cela !

    Bien évi­dem­ment, per­sonne n’est par­fait : dans le cadre d’une dis­pute, la colère peut prendre le des­sus, et des paroles dures peuvent être échan­gées. Il est dans ce cas alors très impor­tant de reve­nir à froid sur cette dis­pute, afin de pré­sen­ter des excuses.

    Exemple concret pour appli­quer cet accord : vous pou­vez uti­li­ser la com­mu­ni­ca­tion non vio­lente. Ain­si, “tu n’as pas ran­gé la table, tu ne penses qu’à toi” devient “quand tu ne ranges pas la table, je ne me sens pas respecté.e, car j’ai besoin de savoir que je ne suis pas le.la seul.e à prendre soin de notre mai­son. Pour­rais-tu STP faire atten­tion à l’avenir ?”

    Et voi­là, magie : votre parole est impec­cable, et le mes­sage est reçu de façon beau­coup plus efficace.

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Accord toltèque numéro 2 : N’en faites pas une affaire personnelle

Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à rendre aux autres la res­pon­sa­bi­li­té de leurs actions.

“Ce que vous pen­sez, ce que vous res­sen­tez, c’est votre pro­blème, pas le mien. C’est votre façon de voir le monde. Cela ne me touche pas per­son­nel­le­ment, parce que vous n’êtes confron­té qu’à vous-mêmes, pas à moi. D’autres auront une opi­nion dif­fé­rente, selon leur sys­tème de croyances.”. C’est la même chose dans le couple : il existe une inter­dé­pen­dance dans nos vies émo­tion­nelles et affec­tives, mais cha­cun des membres du couple doit être res­pon­sable de son propre com­por­te­ment, émotions…

    Ain­si, lorsque votre conjoint.e rentre du tra­vail de mau­vaise humeur, et vous adresse tout juste la parole, deux pos­si­bi­li­tés s’offrent à vous :
  • Vous bra­quer, en vous disant qu’il ne vous aime pas assez, que vous avez fait quelque chose de mal…
  • Ou bien prendre un pas de recul, et s’extraire de la situa­tion. Son atti­tude le regarde, et n’a aucun rap­port avec vous. Il revien­dra lorsqu’il aura géré ses émotions.

Exemple concret pour appli­quer cet accord : chan­ger de pers­pec­tive. Par exemple, lorsque votre conjoint.e passe trop de temps selon vous avec ses ami.e.s. Plu­tôt que de vous dire “il fuit la mai­son et ma com­pa­gnie”, pre­nez le temps d’en dis­cu­ter avec lui.elle. Il y a fort à parier que son com­por­te­ment n’ait aucun lien avec vous, mais soit en lien avec son besoin propre d’ouverture, d’indépendance…

Accord toltèque numéro 3 : Ne faites pas de suppositions

Dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à ne pas faire de “devi­nettes” sur ce que les autres pensent, sur ce qui les pousse à agir… C’est selon nous l’accord le plus impor­tant pour le couple. En effet, beau­coup de per­sonnes en couple : 

  • Pensent tout connaître, à tort, du mode de pen­sée et de fonc­tion­ne­ment de leur conjoint
  • Pensent que leur conjoint pensent de la même façon qu’eux
  • Gardent le fan­tasme du couple où cha­cun devine, sans com­mu­ni­ca­tion, ce dont l’autre a besoin, envie…

Ces trois com­por­te­ments sont néfastes. Avec toute l’intimité du monde, l’autre reste une per­sonne indé­pen­dante, avec sa propre his­toire, psy­cho­lo­gie… Alors une seule solu­tion : plu­tôt que faire des sup­po­si­tions, com­mu­ni­quez !

Exemple concret pour appli­quer cet accord :
Si votre lan­gage de l’amour est celui des cadeaux, ne pré­sup­po­sez pas que votre conjoint.e va le devi­ner et vous faire une énorme sur­prise pour votre anni­ver­saire. Pre­nez les devants et expri­mez clai­re­ment votre besoin/​envie : “j’aimerais que tu m’organises un moment spé­cial pour nous deux, pour le jour de mon anni­ver­saire”.
Il.elle le fera pro­ba­ble­ment avec plai­sir, mais n’en aurait pas for­cé­ment eu l’idée seul.e si ce lan­gage de l’amour n’est pas le sien !

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Accord toltèque numéro 4 : Faites toujours de votre mieux

Un der­nier pour la route : dans l’ouvrage de Miguel Ruiz, cet accord consiste à tou­jours faire de son mieux ; ne pas attendre d’avoir la situa­tion par­faite pour se mettre en action.

    Dans le couple, cet accord est inté­res­sant selon nous pour plu­sieurs rai­sons :
  • Il y a beau­coup d’injonctions autour du couple : avoir une libi­do au top, une super com­pli­ci­té, peu de dis­putes… et cela peut être décou­ra­geant, ou stres­sant. Ici, faire de son mieux ne sera pas viser des stan­dards inat­tei­gnables, mais faire en sorte que le couple soit un lieu de paix et de crois­sance pour les deux, en met­tant en place plein de petites actions au quotidien.
  • Un couple, ce sont des hauts, mais aus­si des bas. Dans les “bas”, cet accord est impor­tant, car s’être enga­gé dans un couple durable, c’est s’engager à essayer de mettre en place “son mieux” pour pré­ser­ver l’espace du couple. Et si à un ins­tant t on ne se sent pas capable de grands pas, faire un tout petit pas (une atten­tion, un “par­don”…), c’est déjà faire de son mieux !

Exemple concret pour appli­quer cet accord :
Suite à une dis­pute, cha­cun est allé trop loin dans ses pro­pos. Dans cette situa­tion, plu­tôt que de s’en­fer­mer der­rière des bar­ri­cades, “faire de son mieux” signi­fie prendre ses res­pon­sa­bi­li­tés, et essayer de répa­rer, en pré­sen­tant des excuses par exemple.
En somme, c’est accep­ter que son couple ne soit pas “par­fait”, mais faire au quo­ti­dien des petits pas pour se rap­pro­cher d’une jolie har­mo­nie.

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Alors, prêts à mettre ces 4 accords en pratique ?

Pour com­men­cer, pour­quoi ne pas dédier un jour de la semaine à chaque accord ? 
Cré­dits pho­tos : Natha­lie de chez Brune pho­to­gra­phie que vous pour­rez retrou­ver sur son site inter­net ici.