Fusion vs. Défusion
« Les relations fusionnelles » ou comment trouver l’équilibre entre rapprochement et juste distance dans le couple
La relation dite « fusionnelle », soit 1+1=1 n’est pas un idéal. C’est un fantasme.
Qui n’a jamais vu, entendu ou lu au moins une fois quelque part qu’une histoire d’amour pour être heureuse, devait être passionnée et fusionnelle ? Qui n’a jamais ensuite constaté combien ce type de relation pouvait entraîner beaucoup de tristes fins ? (Et là nous sommes sûrs que vous pensez à votre film d’amour mélodramatique préféré, hein?).
Marlow, sexologue, répond à nos questions sur le sujet.
L’idéal du couple fusionnel est bien ancré dans notre société. Selon toi, d’où cet idéal vient-il ?
En réalité, on baigne dans cette représentation depuis toujours.
Elle nous est offerte sur un plateau par l’univers artistique, cinématographique, la littérature, les séries, et parfois même au sein de notre propre schéma familial.
Il est donc naturel pour nous de l’intégrer comme étant l’exemple à suivre en matière de relations amoureuses. C’est aussi pour cette raison, que nous nous trompons souvent les premières fois, jusqu’à ce que nous prenions conscience que ce n’est pas du tout le bon chemin du bonheur à deux.
Lorsque nous tombons amoureux, il se passe beaucoup de choses conscientes et inconscientes. Nous produisons tout un cocktail d’hormones dont l’ocytocine (hormone de l’attachement) qui nous donne cette sensation d’être invulnérables. On vit une énergie très puissante qui nous pousse à nous mettre à nu.e, à nous dévoiler totalement, à juger bon de devoir tout connaître l’un.e de l’autre.
Comme si, avant LA rencontre nous passions notre vie à rechercher la complétude, notre « moitié ». Platon disait « Chacun cherche sa moitié » expliquant le mythe des âmes sœurs, dans Le Banquet. La symbolique est grande, car nous ne serions alors que des êtres incomplets, errants jusqu’à trouver notre partie manquante pour « fusionner » ? Cette partie manquante que nous n’avons pas su combler en nous-mêmes.
En quoi cela peut-il être un problème pour la sexualité du couple ? Et plus généralement dans le couple ?
Perpétuer ce fantasme et l’appliquer dans la réalité peut être sur le long terme, un vrai problème impactant le couple, autant sur sa relation que sur son intimité.
Dans le quotidien de la relation fusionnelle, le risque est de tôt ou tard s’annihiler, de se perdre l’un.e dans l’autre.
Il peut aussi se produire une réelle dépendance affective d’un ou des deux partenaires au point de ne plus savoir qui on est, ce qu’on aime, pourquoi on est ensemble. Alors qu’au départ, nous nous sommes choisi.e.s.
Concernant la sexualité, la vraie problématique qui en découle, consiste à penser que la sexualité pour être épanouie et épanouissante doit être centrée sur l’autre.
La puissance de cette croyance limitante peut nous conduire à nous auto-censurer dans nos désirs, au profit de ceux qui plaisent à celui ou celle que l’on aime.
Une sexualité épanouie est une sexualité centrée sur soi, sur l’exploration de notre corps, ce qu’il aime, de comment il apprécie être touché et de la partager avec l’autre.
La passion, la fusion et l’état de transe que génèrent les relations fusionnelles sont éphémères.
Il est primordial pour nous réaliser par nous-mêmes, de traverser nos questionnements, de commencer à prendre conscience de nos blessures de l’enfance et de les panser, d’affronter nos peurs (abandon, rejet…) et nos insécurités (affectives ou matérielles) et de nous affirmer dans nos propres valeurs avant de pouvoir les partager avec l’autre) car nous sommes des êtres complets, nos propres guides. L’être aimé n’est qu’un révélateur, un miroir.
En quoi garder de l’espace / de la distance entre les deux membres du couple est-il primordial ?
Si nous souhaitons construire une relation durable, nous devons prendre conscience de ce fantasme. Une relation saine d’amour entre deux personnes est en fait, le juste équilibre entre rapprochement et distance.
Une relation ou les deux partenaires sont heureux.ses, complet.e.s, suffisant.e.s, désireux.ses de former une équipe soudée avec l’autre.
Des personnes qui se choisissent pour ce qu’elles sont, ici et maintenant et qui font le choix chaque jour d’être ensemble pour être heureux.ses l’un.e à coté de l’autre.
Plus nous sommes en complétude avec ce que nous sommes, plus nous vibrons avec la personne qui partage notre vie et plus nos valeurs communes sont évidentes.
Comment trouver cet équilibre entre vie à deux et distance ? As-tu des astuces ?
Faire l’amour nous amène à fusionner sur tous les plans : relationnel, anatomique, énergétique, spirituel.
Nous pouvons aussi nous rapprocher dans des activités et passions communes pour créer des souvenirs à deux, bâtir, construire notre histoire. Mais il est très important de conserver ses propres passions, des activités à soi. Du temps consacré à soi seul.e, indépendamment de l’autre. Pour que les deux partenaires puissent se désirer, ils ont besoin de s’apprécier dans les valeurs de leurs différences.Où peut-on te retrouver (réseaux, sites…) ?
- On peut me retrouver sur mes réseaux ou je suis très active.
- Instagram : @Marlow_sexo
- Facebook : MarlowSexo
