Entretenir le désir dans le couple : 3 clés pour une relation épanouie

Entre­te­nir le désir sexuel dans le couple, et l’évolution du désir dans le temps : un sujet qui concerne tout le monde bien qu’il reste par­fois un peu tabou entre par­te­naires. Soit parce que l’on a peur de ce que cela pour­rait vou­loir dire pour son couple, soit parce qu’on craint la réac­tion de son·sa partenaire. 
💡 D’ailleurs, pour don­ner à la sexua­li­té la place qui vous convient à tous les deux dans votre couple, on vous recom­mande notre article sur les 9 conseils pour réus­sir sa vie de couple. 
➡️ Quelles sont nos idées reçues sur le sujet, et com­ment conti­nuer à s’épanouir dans le temps, mal­gré les fluc­tua­tions de nos désirs ? 
Nous avons deman­dé à Lucie, la fon­da­trice de l’application Mel­ba, qui guide les couples pour s’épanouir dans leur sexua­li­té à tra­vers des expé­riences immer­sives, de nous pro­po­ser des élé­ments de réponse, à tra­vers leur col­la­bo­ra­tion avec des sexo­logues. Vous vous deman­dez ce que sont les expé­riences gui­dées Mel­ba ? Allez lire cet article : Le sexe gui­dé par la voix : com­ment ça marche ?

Sommaire 

Entretenir le désir dans le couple : quels sont les mythes sur le désir ?

Le désir dans les films Vs. dans la vraie vie 

Si l’on en croit les repré­sen­ta­tions hol­ly­woo­diennes, l’envie de faire l’amour nous tom­be­rait tou­jours des­sus sans crier gare, et on se retrou­ve­rait comme foudroyé·es par cette pul­sion sou­daine et immédiate. 
On a toutes et tous vu mille scènes où les pro­ta­go­nistes s’élancent l’un·e vers l’autre sans même avoir à se par­ler, et s’adonnent à des ébats langoureux. 
Cette vision de la pas­sion amou­reuse fait par­tie des croyances sur le couple les plus répan­dues. 👉🏼 Lire notre article sur les fausses croyances sur le couple.
Comme vous vous en dou­tez ça c’est ce qu’on voit dans les films ; dans la vraie vie, les rap­ports sexuels ne se passent pas tout à fait comme ça. Pour démys­ti­fier tout ça, pen­chons nous sur les types de désir. 

Désir spontané et désir réactif

Il est d’usage de dis­tin­guer deux types de désir sexuel que nous pou­vons être amené·es à res­sen­tir, et l’un n’est pas mieux que l’autre !
Le pre­mier est ce qu’on appelle le désir spon­ta­né : comme son nom l’indique, il s’agit d’une envie de sexe impul­sive, d’une exci­ta­tion qui sur­git sans être pré­cé­dée par une sti­mu­la­tion quelconque. 
À l’inverse, le désir réac­tif est l’envie de sexe qui fait réponse à une sti­mu­la­tion, qu’elle soit phy­sique ou men­tale : un mas­sage, une lec­ture, une pen­sée éro­tique, une caresse. 
Le désir n’est pas gen­ré, ni stan­dar­di­sé, mal­gré la fâcheuse ten­dance que nous avons à éri­ger la spon­ta­néi­té en norme. D’ailleurs, cette divi­sion même est sujette à dis­cus­sions, cer­taines per­sonnes avan­çant l’argument inté­res­sant qu’aucun désir n’est réel­le­ment spon­ta­né. Ce serait le délai entre la sti­mu­la­tion et le déclen­che­ment de l’élan sexuel qui varie­rait d’une per­sonne à l’autre. À médi­ter ou à dis­cu­ter au sein du couple 😉. 

La linéarité de la libido

Vous vous en êtes sûre­ment rendu·e compte, notre appé­tit sexuel n’a rien de la constance d’une machine. Notre libi­do est sujette à des fluc­tua­tions natu­relles qui sont cau­sées par une mul­ti­tude de fac­teurs externes. 
L’état de san­té, les mala­dies et leur trai­te­ment, les chan­ge­ments hor­mo­naux, le type de contra­cep­tion, la san­té de la vie de couple, les pré­oc­cu­pa­tions d’ordre finan­cier ou pro­fes­sion­nel, les évé­ne­ments de vie impré­vus ou pré­vus (accou­che­ment…), les fac­teurs psy­cho­lo­giques sont tout autant d’éléments qui peuvent frei­ner ou au contraire boos­ter l’envie sexuelle d’une per­sonne, voire engendre une perte de libido. 
Force est donc de consta­ter que le désir de per­sonnes en couple n’est pas néces­sai­re­ment constant ni brû­lant de spon­ta­néi­té. Si l’envie de sexe peut être mise en second plan par rap­port à d’autres pré­oc­cu­pa­tions ou même être oubliée au fil des années, pas de panique : on ne vient pas vous dire de faire une croix défi­ni­tive sur votre vie sexuelle bien au contraire ! 
Dans la séance 5 de la pré­pa­ra­tion au mariage Unio, nous vous gui­dons pour avoir des dis­cus­sions pro­fondes et à coeur ouvert sur votre sexua­li­té, et notam­ment sur le désir dans le temps. 
Mais en atten­dant, voi­là déjà quelques pistes pour vous accom­pa­gner dans votre quête d’épanouissement sexuel à deux.
entretenir désir

Comment entretenir le désir en couple ?

Sortir de l’illusion de la spontanéité

L’orchidée que vous avez, vous vous en occu­pez soi­gneu­se­ment : vous faites atten­tion à son enso­leille­ment, et tous les 10 jours vous l’arrosez.
Le désir c’est tout pareil : ça s’entretient. L’envie de sexe n’est pas à prendre pour acquise, et telle une fleur, elle a besoin d’attention et de soin pour s’épanouir. Petite piqûre de rap­pel, les accès de fougue c’est sur­tout dans les films. 
Repre­nons main­te­nant l’exemple de votre plante : noter dans votre plan­ning de bien pen­ser à l’arroser, ça n’a rien de cho­quant. L’heure est venue de nor­ma­li­ser le fait de faire la même chose pour vos moments de retrou­vailles en couple. Réser­vez dans vos agen­das des petits cré­neaux rien qu’à vous : ce n’est pas la peine de pré­voir des choses extra­va­gantes, ni de blo­quer une après-midi entière. Vous pou­vez faire des choses très simples, des petites atten­tions que vous savez feront plai­sir à votre par­te­naire, ou juste 5 minutes pour se prendre dans les bras sans rien dire…. 
Accor­dez-vous le luxe de prendre le temps ; ces ins­tants pri­vi­lé­giés vous per­met­tront de vous retrou­ver à deux, de par­ta­ger et d’échanger, tout pour conti­nuer à sou­der votre couple et ravi­ver le désir. Par ailleurs, pla­ni­fier vos moments intimes, cela peut même vous per­mettre de fan­tas­mer la situa­tion en amont, et de la nour­rir avec votre ima­gi­naire éro­tique et ain­si d’attiser le désir. 

La force de la communication pour entretenir le désir

La com­mu­ni­ca­tion joue évi­dem­ment un grand rôle dans l’épanouissement sexuel de votre couple. Il est impor­tant de pou­voir échan­ger de façon libre sur ce qui vous anime, puisque votre par­te­naire ne peut pas devi­ner ce que vous sou­hai­tez ; c’est l’opportunité de conti­nuer à vous ques­tion­ner sur ce qui vous plaît, de réflé­chir à vos fan­tasmes et lais­ser libre court à votre ima­gi­naire éro­tique, sans for­cé­ment cher­cher à réa­li­ser cha­cune de vos pensées. 
Vous en appren­drez aus­si sur votre par­te­naire, ses dési­rs, ses fan­tasmes. Au fil de ces dis­cus­sions, peut-être que vous vous ren­drez compte que vous par­ta­gez cer­taines envies, peut-être que vous serez tenté·es, et peut-être même que vous vous lan­ce­rez à essayer des choses nou­velles. En par­lant avec votre par­te­naire, vous construi­sez des fon­da­tions solides et néces­saires à l’exploration intime et à une inti­mi­té épa­nouie et contri­buez à éveiller le désir. 
Vous avez du mal à expri­mer vos besoins, par­ti­cu­liè­re­ment en ce qui concerne la sexua­li­té ? On vous donne des tips pour apprendre à les expri­mer plu­tôt que faire des reproches avec notre article sur com­ment expri­mer ses besoins.

Nourrir le désir en expérimentant sans pression 

    On lit sou­vent dans les maga­zines qu’il faut abso­lu­ment « pimen­ter » sa sexua­li­té, ou vivre des expé­riences for­cé­ment plus hard ou extra­va­gantes pour entre­te­nir une sexua­li­té pas­sion­nante. Dans l’imaginaire col­lec­tif, explorer/​pimenter sa sexua­li­té veut sou­vent dire :
  • 👉🏼 Faire des acro­ba­ties, connaître tout le kamasutra 
  • 👉🏼 Faire du BDSM en mode 50 shades of grey 
  • 👉🏼 Etre libertin·e, vivre des expé­riences échangistes
Un pro­gramme qui peut être tout à fait satis­fai­sant pour certain·es, mais qui peut être un peu limi­tant pour d’autres. On parle beau­coup de libé­rer la com­mu­ni­ca­tion sur la sexua­li­té, mais cela ne veut pas dire que l’on doit se rajou­ter une injonc­tion à être « libéré·e » sexuel­le­ment et à avoir envie de tout tes­ter sans se poser la ques­tion de si ces expé­riences sont faites pour nous ou non. 
    Il y a 1 000 façons de conti­nuer à explo­rer sa sexua­li­té ensemble, en voi­ci quelques unes :
  • ➡️ Se recon­nec­ter réel­le­ment à ses sen­sa­tions, reve­nir à soi, être plus à l’écoute de son corps : on peut avoir ten­dance à oublier, par méca­nisme ou parce que l’on cherche abso­lu­ment une forme de per­for­mance ou à tout prix l’orgasme.
  • ➡️ Gar­der les pra­tiques qu’on aime mais les essayer dif­fé­rem­ment : pour­quoi pas en variant l’intensité et le rythme, de nou­velles sen­sa­tions peuvent apparaître.
  • ➡️ Com­pa­rer ses listes de fan­tasmes : les fan­tasmes sont très per­son­nels, on n’est pas obligé·es d’avoir les mêmes. Pour­quoi ne pas faire une liste chacun·e de son côté, puis com­pa­rer ce qu’on a en commun ?
entretenir désir
    Avant de vous lan­cer dans des expé­ri­men­ta­tions diverses et variées à deux, gar­dez en tête les quelques conseils sui­vants :
  • ✅ On com­mence par se connaître soi-même, en iden­ti­fiant ses dési­rs et ses limites
  • ✅ On n’est pas obli­gé de vou­loir tout essayer dans son acti­vi­té sexuelle, on n’est pas « coincé·e » pour autant
  • ✅ On peut vou­loir essayer quelque chose par curio­si­té, puis ne jamais recommencer
  • ✅ On écoute ce que notre par­te­naire a à nous dire sur ses dési­rs, sans jugement
Dans ce che­mi­ne­ment, vous tom­be­rez très pro­ba­ble­ment sur des choses qui vous plai­ront et d’autres moins (les ratés ça rap­proche, vous en rirez à chaque fois que vous vous en sou­vien­drez); mais la recherche en elle-même fait par­tie du plaisir !
Par où com­men­cer ? Vous pou­vez très bien vous en sor­tir tout seul avec votre ima­gi­na­tion, ou vous pou­vez trou­ver des outils pour vous gui­der ! L’application Mel­ba en est un 😉. 

Conclusion

Afin d’entretenir son désir en couple dans le temps, il est impor­tant de d’abord com­prendre quelles sont les idées reçues que nous avons concer­nant la sexua­li­té : on a très sou­vent ten­dance à trou­ver cer­taines fluc­tua­tions du désir comme anor­males, ou à pen­ser que le désir spon­ta­né est le seul qui serait vrai­ment valable. Se libé­rer de ces mythes per­met déjà d’évoquer le sujet sans pres­sion et sans frustration. 
S’il n’y a pas de « recette miracle » pour s’épanouir à deux, mal­gré ce qu’essaient de nous faire croire cer­tains maga­zines, il est cer­tain qu’un bon niveau de com­mu­ni­ca­tion vous aide­ra, ain­si que la conscience que la sexua­li­té, comme tout dans une rela­tion, c’est quelque chose dont on peut prendre soin et pour lequel il est accep­table de faire cer­tains efforts, cela n’enlève pas la magie pour autant ! Entre­te­nir le désir passe par un inves­tis­se­ment à deux ! 
Si tou­te­fois vous vivez de réelles frus­tra­tions et que vous avez du mal à en par­ler, il est recom­man­dé de consul­ter un ou une sexo­logue /​ thé­ra­peute de couple, dont la mis­sion est notam­ment d’accompagner les couples tout au long de leur rela­tion pour des sujets liés à leur désir. 

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