Entretenir le désir dans le couple : 3 clés pour une relation épanouie
Entretenir le désir sexuel dans le couple, et l’évolution du désir dans le temps : un sujet qui concerne tout le monde bien qu’il reste parfois un peu tabou entre partenaires. Soit parce que l’on a peur de ce que cela pourrait vouloir dire pour son couple, soit parce qu’on craint la réaction de son·sa partenaire.
💡 D’ailleurs, pour donner à la sexualité la place qui vous convient à tous les deux dans votre couple, on vous recommande notre article sur les 9 conseils pour réussir sa vie de couple.
➡️ Quelles sont nos idées reçues sur le sujet, et comment continuer à s’épanouir dans le temps, malgré les fluctuations de nos désirs ?
Nous avons demandé à Lucie, la fondatrice de l’application Melba, qui guide les couples pour s’épanouir dans leur sexualité à travers des expériences immersives, de nous proposer des éléments de réponse, à travers leur collaboration avec des sexologues. Vous vous demandez ce que sont les expériences guidées Melba ? Allez lire cet article : Le sexe guidé par la voix : comment ça marche ?
Sommaire
Entretenir le désir dans le couple : quels sont les mythes sur le désir ?
Le désir dans les films Vs. dans la vraie vie
Si l’on en croit les représentations hollywoodiennes, l’envie de faire l’amour nous tomberait toujours dessus sans crier gare, et on se retrouverait comme foudroyé·es par cette pulsion soudaine et immédiate.
On a toutes et tous vu mille scènes où les protagonistes s’élancent l’un·e vers l’autre sans même avoir à se parler, et s’adonnent à des ébats langoureux.
Cette vision de la passion amoureuse fait partie des croyances sur le couple les plus répandues.
👉🏼 Lire notre article sur les fausses croyances sur le couple.
Comme vous vous en doutez ça c’est ce qu’on voit dans les films ; dans la vraie vie, les rapports sexuels ne se passent pas tout à fait comme ça. Pour démystifier tout ça, penchons nous sur les types de désir.
Désir spontané et désir réactif
Il est d’usage de distinguer deux types de désir sexuel que nous pouvons être amené·es à ressentir, et l’un n’est pas mieux que l’autre !
Le premier est ce qu’on appelle le désir spontané : comme son nom l’indique, il s’agit d’une envie de sexe impulsive, d’une excitation qui surgit sans être précédée par une stimulation quelconque.
À l’inverse, le désir réactif est l’envie de sexe qui fait réponse à une stimulation, qu’elle soit physique ou mentale : un massage, une lecture, une pensée érotique, une caresse.
Le désir n’est pas genré, ni standardisé, malgré la fâcheuse tendance que nous avons à ériger la spontanéité en norme. D’ailleurs, cette division même est sujette à discussions, certaines personnes avançant l’argument intéressant qu’aucun désir n’est réellement spontané. Ce serait le délai entre la stimulation et le déclenchement de l’élan sexuel qui varierait d’une personne à l’autre. À méditer ou à discuter au sein du couple 😉.
La linéarité de la libido
Vous vous en êtes sûrement rendu·e compte, notre appétit sexuel n’a rien de la constance d’une machine. Notre libido est sujette à des fluctuations naturelles qui sont causées par une multitude de facteurs externes.
L’état de santé, les maladies et leur traitement, les changements hormonaux, le type de contraception, la santé de la vie de couple, les préoccupations d’ordre financier ou professionnel, les événements de vie imprévus ou prévus (accouchement…), les facteurs psychologiques sont tout autant d’éléments qui peuvent freiner ou au contraire booster l’envie sexuelle d’une personne, voire engendre une perte de libido.
Force est donc de constater que le désir de personnes en couple n’est pas nécessairement constant ni brûlant de spontanéité. Si l’envie de sexe peut être mise en second plan par rapport à d’autres préoccupations ou même être oubliée au fil des années, pas de panique : on ne vient pas vous dire de faire une croix définitive sur votre vie sexuelle bien au contraire !
Dans la séance 5 de la préparation au mariage Unio, nous vous guidons pour avoir des discussions profondes et à coeur ouvert sur votre sexualité, et notamment sur le désir dans le temps.
Mais en attendant, voilà déjà quelques pistes pour vous accompagner dans votre quête d’épanouissement sexuel à deux.
Comment entretenir le désir en couple ?
Sortir de l’illusion de la spontanéité
L’orchidée que vous avez, vous vous en occupez soigneusement : vous faites attention à son ensoleillement, et tous les 10 jours vous l’arrosez.
Le désir c’est tout pareil : ça s’entretient. L’envie de sexe n’est pas à prendre pour acquise, et telle une fleur, elle a besoin d’attention et de soin pour s’épanouir. Petite piqûre de rappel, les accès de fougue c’est surtout dans les films.
Reprenons maintenant l’exemple de votre plante : noter dans votre planning de bien penser à l’arroser, ça n’a rien de choquant. L’heure est venue de normaliser le fait de faire la même chose pour vos moments de retrouvailles en couple. Réservez dans vos agendas des petits créneaux rien qu’à vous : ce n’est pas la peine de prévoir des choses extravagantes, ni de bloquer une après-midi entière. Vous pouvez faire des choses très simples, des petites attentions que vous savez feront plaisir à votre partenaire, ou juste 5 minutes pour se prendre dans les bras sans rien dire….
Accordez-vous le luxe de prendre le temps ; ces instants privilégiés vous permettront de vous retrouver à deux, de partager et d’échanger, tout pour continuer à souder votre couple et raviver le désir. Par ailleurs, planifier vos moments intimes, cela peut même vous permettre de fantasmer la situation en amont, et de la nourrir avec votre imaginaire érotique et ainsi d’attiser le désir.
La force de la communication pour entretenir le désir
La communication joue évidemment un grand rôle dans l’épanouissement sexuel de votre couple. Il est important de pouvoir échanger de façon libre sur ce qui vous anime, puisque votre partenaire ne peut pas deviner ce que vous souhaitez ; c’est l’opportunité de continuer à vous questionner sur ce qui vous plaît, de réfléchir à vos fantasmes et laisser libre court à votre imaginaire érotique, sans forcément chercher à réaliser chacune de vos pensées.
Vous en apprendrez aussi sur votre partenaire, ses désirs, ses fantasmes. Au fil de ces discussions, peut-être que vous vous rendrez compte que vous partagez certaines envies, peut-être que vous serez tenté·es, et peut-être même que vous vous lancerez à essayer des choses nouvelles. En parlant avec votre partenaire, vous construisez des fondations solides et nécessaires à l’exploration intime et à une intimité épanouie et contribuez à éveiller le désir.
Vous avez du mal à exprimer vos besoins, particulièrement en ce qui concerne la sexualité ? On vous donne des tips pour apprendre à les exprimer plutôt que faire des reproches avec notre article sur le b.a.-ba de la communication non violente.
Nourrir le désir en expérimentant sans pression
- On lit souvent dans les magazines qu’il faut absolument « pimenter » sa sexualité, ou vivre des expériences forcément plus hard ou extravagantes pour entretenir une sexualité passionnante. Dans l’imaginaire collectif, explorer/pimenter sa sexualité veut souvent dire :
- 👉🏼 Faire des acrobaties, connaître tout le kamasutra
- 👉🏼 Faire du BDSM en mode 50 shades of grey
- 👉🏼 Etre libertin·e, vivre des expériences échangistes
Un programme qui peut être tout à fait satisfaisant pour certain·es, mais qui peut être un peu limitant pour d’autres. On parle beaucoup de libérer la communication sur la sexualité, mais cela ne veut pas dire que l’on doit se rajouter une injonction à être « libéré·e » sexuellement et à avoir envie de tout tester sans se poser la question de si ces expériences sont faites pour nous ou non.
- Il y a 1 000 façons de continuer à explorer sa sexualité ensemble, en voici quelques unes :
Se reconnecter réellement à ses sensations, revenir à soi, être plus à l’écoute de son corps : on peut avoir tendance à oublier, par mécanisme ou parce que l’on cherche absolument une forme de performance ou à tout prix l’orgasme.- Garder les pratiques qu’on aime mais les essayer différemment : pourquoi pas en variant l’intensité et le rythme, de nouvelles sensations peuvent apparaître.
- Comparer ses listes de fantasmes : les fantasmes sont très personnels, on n’est pas obligé·es d’avoir les mêmes. Pourquoi ne pas faire une liste chacun·e de son côté, puis comparer ce qu’on a en commun ?
- Avant de vous lancer dans des expérimentations diverses et variées à deux, gardez en tête les quelques conseils suivants :
On commence par se connaître soi-même, en identifiant ses désirs et ses limites- On n’est pas obligé de vouloir tout essayer dans son activité sexuelle, on n’est pas « coincé·e » pour autant
- On peut vouloir essayer quelque chose par curiosité, puis ne jamais recommencer
- On écoute ce que notre partenaire a à nous dire sur ses désirs, sans jugement
Dans ce cheminement, vous tomberez très probablement sur des choses qui vous plairont et d’autres moins (les ratés ça rapproche, vous en rirez à chaque fois que vous vous en souviendrez); mais la recherche en elle-même fait partie du plaisir !
Par où commencer ? Vous pouvez très bien vous en sortir tout seul avec votre imagination, ou vous pouvez trouver des outils pour vous guider ! L’application Melba en est un 😉.
Conclusion
Afin d’entretenir son désir en couple dans le temps, il est important de d’abord comprendre quelles sont les idées reçues que nous avons concernant la sexualité : on a très souvent tendance à trouver certaines fluctuations du désir comme anormales, ou à penser que le désir spontané est le seul qui serait vraiment valable. Se libérer de ces mythes permet déjà d’évoquer le sujet sans pression et sans frustration.
S’il n’y a pas de « recette miracle » pour s’épanouir à deux, malgré ce qu’essaient de nous faire croire certains magazines, il est certain qu’un bon niveau de communication vous aidera, ainsi que la conscience que la sexualité, comme tout dans une relation, c’est quelque chose dont on peut prendre soin et pour lequel il est acceptable de faire certains efforts, cela n’enlève pas la magie pour autant ! Entretenir le désir passe par un investissement à deux !
Si toutefois vous vivez de réelles frustrations et que vous avez du mal à en parler, il est recommandé de consulter un ou une sexologue / thérapeute de couple, dont la mission est notamment d’accompagner les couples tout au long de leur relation pour des sujets liés à leur désir.
Le blog
Catégories :
➡️ Tu cherches des idées de rendez-vous amoureux ?
➡️ Qui sommes-nous ?
Nous, c’est Lysiane et Romain, jeunes mariés et co-fondateurs de la préparation au mariage Unio.
Il y a quelques années, nous étions exactement à votre place. Nous avons décidé de nous marier et nous nous sommes lancés avec beaucoup d’excitation dans la préparation de notre jour J.
C’était top, mais il manquait clairement quelque chose. Nous voulions donner un vrai sens à notre engagement, et nous y préparer comme il se doit.
C’est comme ça qu’Unio est né : la préparation au mariage 100% laïque et en en ligne.
Lire la suite »
Lire la suite »
➡️ Se préparer au mariage avec Unio :
Pour poser les bases d’un mariage solide sans y passer des heures, et sans passer par la case église.
Le parcours de préparation au mariage :
- ✅ 100% laïque
- ✅ 100% en ligne
- ✅ 100% fun
